Теперь, чтобы отключиться от внешнего мира я стала подключать к компу наушники и слушать музыку.



Ничего не видеть и не слышать. И чтобы весь мир забыл про меня, а я про весь этот гребаный мир.



Я лежу на красном диване перед ноутбуком, вдыхаю дым сигарет, в ушах зучит Placebo,а совесть взывает к разуму. Пора учить. Но я все оттягиваю этот чертов момент. Взять книгу и.....рядом мой кот. Такой мягкий и теплый. Мне нравится слушать, как он мурчит. Меня это успокаивает. Когда он спит, то все время высовывает язык. Это так забавно наблюдать....

*Выглядывая в окно*

У меня вид отличный: поле и речка, а затем дом. Еще я вижу шоссе и кинотеатр. Все в одном букете. так вот, на поле повыползали люди в куплаьниках. Забавно. Я ненавижу эти лежбища. Слава Богу сегодня нет солнца. Хорошая погода. Думала с утра совершить пробежку, но потом забила, закуривая первую сигарету. Бег с сигаретой....забавное зрелище).

В голове куча мыслей, но их сложно изложить сюда. Да и я сама не могу их понять до конца. Почему так болит голова, почему так тупо ноет сердце. Почему я столько думаю о одном человеке, и не понимаю зачем мне все это.

*размышляя вслух*

Он действительно хорош. Странный, сложный. Это интересно. Но все же страх....меня сковывает страх. Что ничего не получится, что что-то получится. Словно тянешь руки вверх, и вот совсем цель близка, но тут подгибается нога и все.....

Еще я думаю, почему меня считают дрянью и сукой. Ну да, я вспыльчива, но все не без грешка. Я ведь никогда не желаю зла человеку. Вы понимаете, я никогда в жизне никого не умела и не умею ненавидеть.

Я прощала тех, кто обманывал меня. Тех, кто кидал с деньгами. Тех, кто поднимал на меня руку. Я прощала всех. Потому что иначе нельзя. Жить с грузом обид. Я бы хотела, чтобы меня поняли, но меня считают странной. Считают неспособной на боль. Поэтому в инете я становлюсь другой. Здесь моя фантазия свободна. А в реале...меня спросили совсем недавно: у тебя хоть раз в жизни бывает плохое настроение?....Хе-хе...оно всегда плохое...я смеюсь, впиваясь ногтями в ладони, я улыбаюсь, а затем закусываю губу. Нет. Я не жалуюсь. Не надо жалеть меня. Я сама избрала такой образ жизни. Жить и любить свою боль. Моральную, физическую.

Иногда,я забываю про то, что вокруг есть люди.Такое бывает на улице. Я останавливаюсь и смотрю в небо. Это странно,я понимаю. Но что я могу поделать с собой. Мне необходимы такие моменты, чтобы ощутить себя живой. По вечерам, весной и летом,я смотрю на солнце. На закат. Я люблю закат, дождь, ветер, грозу.

Я люблю думать о том, что было бы если миру осталось существовать 5 дней.

И я не люблю думать о пафосном...хе-хе...о высоком. Мне нравятся человеческие инстинкты. Мне нравятся рассказы о смерти.

Смерть - это некрасиво, но она неизбежна. Я не пытаюсь проникнуть в ее суть. Я просто думаю....мне все равно куда я попаду после своей обычной жизни. Но я хочу встретить тех, кого я любила.....не оствляйте меня там одну.

У меня есть мечты... как у всех. Смешные и грандиозные, безумные и сказочные. Я люблю мечтать. Люблю представлять. Я помню все, о чем мечтала лет с 6. Ни одна моя мечта не сбылась. Я не жалею.

*села на пол и закурила*

Ничего не меняется. Иногда мне кажется, что весь мир замирает вокруг. Именно вокруг меня, а за этой стенкой он крутится, как безумный.

Я бы наверное смогла жить одна. В тишине своих мыслей. В своих мечтах.Я знаю, что многие бы заметили мое исчезновение. Стало бы тише...хе-хе. Я слишком громкая, чтобы не слышать меня. Я слишком странная, чтобы забыть меня. Я умею любить. Это хорошо. Но знаете, что я люблю. Свои фантазии.....Хотя нет. Еще двух людей. Исключая родственников, родителей. Об этой люблю я не хочу говорить, я не знаю есть она или нет.

Я много не знаю...хотя стремление познать это иногда сводит меня с ума. Я часто схожу с ума. Это моя черта. Ну со всеми бывает. В такие моменты, я способна на идиотские поступки. Разбить рукой стекло, порезать ладонь ножем, подраться, послать всех вокруг. Оставаясь внутри спокойной, я играю в злость и агрессию. Зачем? Я не знаю.

Я не могу познать себя. Наверное, никто не может себя понять до конца.Кто я? Каков мой склад характера? Блин,я не понимаю. Иногда я задаю друзьям идиотские вопросы. Многие уже бесятся, но меня настолько мучают некоторые вещи, что мне нужно чье-то признание....того, что я хочу слышать.

*допивая кофе*

Мне нельзя кофе,а тем более с сигаретой.

*ушла спать*